El tercer cambio

No es extraño cuando les preguntamos sobre alguna cosa a nuestros abuelos y ellos solo nos miran por debajo de las capas de piel de manera profunda, sin siquiera dar sena de escupir alguna respuesta con los labios bien plantados uno sobre otro?, no se detiene el tiempo?, no se escucha un sumbido lejano?, no te descascaras por lo extremos, con miedo, vergüenza, horror e inquietud?. Seré yo la que me derrumbo ante el silencio, o ante la comprenciòn inconsciente de que la respuesta ya estaba dada mucho antes de la pregunta fuera siquiera formulada, ellos son los únicos que se preguntan si es de día o de noche porque comprenden la simplicidad del mundo.
Son un monumento a la humanidad, su fragilidad nos obliga de vez en cuando a volvernos hacia nosotros mismos, para preguntarnos que tiene que ver dicha naturaleza con la nuestra, entonces, ¿que hago yo aquí?, pero la respuesta falta, y llego a la conclusiòn de que hemos llegada a ser extraños a nuestra propia naturaleza. Sus precencias desbordantes de fuerza nos hace poderosos contra nosotros mismos, pues comprendemos que todo complejismo es simple superficialidad.
Expelen una suerte de maleficio que nos atrae y nos inquieta, nos encontramos ante seres que anulan la resistencia de la razón y que hace parecer irracional e incomprensible todo lo que hasta allí formaba parte de nuestra existencia. Hablan un lenguaje que nos parece nuevo, ante el cual es difícil encararse porque es una regresión, el retroceso hacia la vulnerabilidad. En cada uno de los formidables pasos que da el abuelo escucho el sordo canto de la muerte, en la cercanía de esta siento el supremo atractivo de la vida, transformados a conducirnos a sentimientos de una cortesía superior y benévola en nuestras relaciones y que nos confiere mas nobleza que antes. Tomo la vida hasta de una forma mas ligera e ingenuamente espontánea, pues ante el abuelo la considero con mas seriedad.

Solo los abuelos son capaces de llorar junto a nosotros la perdida de una mascota, deleitarse escuchando la respiraciòn de un bebe a través de la linea telefónica, saber degustar la torta de barro y el té compuesto de solo agua y azúcar en pequeñas tazas de plástico.

...Me he percatado, sin escepticismo, que las abuelas tiene bolsos sin fondo...

Yo, Oveja.

Se ve por mi ventana el enorme árbol que ha crecido conmigo, ya va siendo el mas grande del pasaje, el mas pletórico, alguien puede escucharlo?

Hay hombres que vagan por los caminos trayendo los mensajes del cielo, los mensajes que creen escuchar y entender, muchos los ignoran por ser simples ideólogos pero hay quienes los observan con compasión. Se memorizan versículos y se marean con miles de oraciones, lanzan sus miradas desesperadas a la bóveda esperando siempre el desenlaze esperanzador.
- Han escuchado al árbol?....- eso fue lo que yo les pregunte, y se mofaron....después de todo los arboles no hablan, el viento no susurra, los pàjaros no te enseñan el futuro próximo con el movimiento de su vuelo y la Luna no te enseña tus errores. La mirada se puede perder en el cielo por la noche en la monotonía de las estrellas, solo algunos podrán encontrar el sentido de la ubicación de estas. El viento puede molestar, pero se puede aprender a escucharlo. La Luna puede verse muy insignificante en comparaciòn con el Sol, poco apreciable por la distancia y el beneficio reducido, pero conoce los secretos de las criaturas, el cofre de sus deseos sepultados y el cementerio de sus sueños rotos, solo que ella prefiere el silencio. El pàjaro de mente ligera acepta el presente embes de esperar el futuro, tan limpida resulta su conciencia que el tiempo sitúa sobre su espalda el debenir de la humanidad a dispocision de quien tenga la capacidad de verla.

¿Alguien puede escuchar al árbol?

¿Quien era la Camila de antes?
Era "ella" de forma que no le importaba, o no le daba mas valor del que merecía a las cosas, si quería hacer algo no se complicaba, lo hacia y se responsabilizaba de las concecuencias pero con simpleza y diversión, era prudente cuando lo meritaba pero si sentía que era el momento de ser libre no dudaba...
Ahora, ¿Que se ha hecho? una chica insegura con la mirada pegada al suelo, que no para de cuestionar se todo una y otra vez, preocupada de que todo marche bien sin fijarse que dentro de ella todo es un desorden, viviendo con el miedo de pisarle un dedo a los demás y siempre proclamando mensajes de libertad interior y descubrimiento siendo el principal reflejo de la necesidad de libertad y conocimiento que ella necesita... pues Señores, pienso acabar con este teatro, todos me gritaban a los oídos que debía apretar mi corazón. !!!Que se vallan a la ....¡¡¡ ¡¡mi corazón esta bien!!!, el solo ama!!....por el No-Dios, porque debo apretar mi corazón por el simple hecho de que ama? porque debo tragarme mis palabras por la precaución de que pueda parecer arrastrada, la Camila que yo me siento no se deja intimidar por un supuesto, ella a los 4 años enfrento a su Padre cuando abusaba de su Madre, y ahora, a los 18 años tiene que retenerse ante el amor porque puede parecer esto o aquello?!!, o tiene que aguantarse gritar te amo porque los demás se pueden sentir incómodos?!!

Ella no pide nada a cambio, ella solo "es", ella con desesperacion escribió"SIN MIEDO" en el techo de su habitación, justo debajo de donde recuesta su cabeza por que lo necesitaba, necesitaba inconcientemente implantarse ese significado
¿Donde esta la loca que rapta al chico regresando en la madrugada a su casa?
¿Porque lo hacia?....ella no temía.

No quiero oprimir mi corazón
Maldiciones para todos que me legaron a insinuar tal acción
No quiero catalogar una relación,
por los Dioses que ya no es necesario!

No necesito que me ames, porque el Diablo te lleve y a mi contigo si es que no estoy totalmente segura de que mi amor no es un fenómeno de "acción-reacción", sino el mas puro acto. Te aprecio, te quiero, te respeto, te acepto, te admiro, te siento, te escucho, te considero...tantos o mas calificativos podría anotar pero todo se reduce a una sola palabra, ya no es necesaria mas represión, ni catalogar, ni analizar, eres el chico de frenillos que se aislaba con esa guitarrita chica pero que en realidad estaba en todas partes con el sonido que producía el movimiento de sus dedos, o el chico que se escondía detrás de las cortinas de la sala de clases junto a la extrañeza de todos, o el universitario altanero, o el ser humano que sin mediar lógica o raciocinio me mostró su cara mojada de lágrimas...ya solo eres esto y mas, o nada de esto...no lo se.

Pero se mas de mi ahora, otorgo sin miramientos mi
alma a los infiernos, que martillen mi cráneo y mi corazón
por repetir en estos tu nombre, me lanzo al suelo y beso tus
pantuflas por que ya no siento la vergüenza, el pudor, las represiones
sociales, individuales, colectivas, son ya solo el murmullo de la hojas.
Mi persona, antes díscola y oscura, se desgarra carnes para mostrarse
lo mas abierta pocible, sumisa, servil, rompe y ralla sus huesos para
demostrar que solo es materia, facilmente derrocable.

La naturaleza misantropa, por el vientre de Dios!! ya no es la misma,
subyugada bajo los hornos de conocimiento hirvientes para aplacarla
fue reemplazada por la naturaleza del pájaro capaz de ser destruida
bajo la mas nimia mirada de desprecio.

Piedad para los miserables!

Sueño

Sueño que abro el balcón, me deslizo por un espacio entre los maderos de este, apoyando un pie en el medidor de la luz y el otro en el rebozo de la venta del dormitorio de mi madre, pero con cuidado, este esta lleno de conchitas de mar, cualquiera podría caerse y despertar a la casa. Pero se me olvida la silla y antes de todo esto, bajo sigilosamente y dejo una para luego de estar colgándome apoyarme en esta.
Ya en el patio caminar a gatas pues la ventana de mi madre da a este. Agarrarme de la reja, elegir en donde deberé apoyarme, la reja esta un poco suelta y la cierra una cadena apoyada justo donde debo poner el pie, subo de a poco, manteniendo lo mas que pueda el equilibrio, piso la cadena y esta cruje...rezo porque mi madre no lo halla notado. Traspaso la reja con cuidado de las puntas de seguridad y logro tener ya todo el cuerpo fuera, ahora debo bajar despacio ya que si me lanzo sonara el golpe de los zapatos, despacio bajo pero tiembla la reja, solo un poco mas, cuando pongo un pie en el cemento lo hago lentamente, suelto la reja y ya estoy afuera...pero me agacho,mi madre podría verme y rápidamente me escabullo por las ligustrinas y de unos metros mas allá camino de forma relajada para no llamar la atención de los vecinos, voy por las calles nerviosa, rezando por que el aun este despierto, por que no sea muy tarde, para que el raciocinio no me ataque, todo esta obscuro, todos duermen, me acerco a tu casa, a su calle y diviso su reja, las ligustrinas, el árbol con el tronco estrujado.

Ahí estas amor mio, pero todo esta apagado, la puerta de tu casa cerrada con reja, tu ventana con la cortina oscura, todo. Quiero lanzar una piedra, solo achuntar a la pared blanca, no al vidrio pues es posible que lo rompa. Pero no, el raciocinio ataca, me comienzo a cuestionar, toda la eternidad del momento se disuelve con la lógica y sus preguntas, me observo y solo veo a una chica con ganas de escapar, la antigua y nueva que quiere ser raptada y raptar a la vez, no pensar en nada y vivir un momento en el presente, hacer las niñerías de siempre;comer pasto, revolcarse en el parque, caminar sin saber a donde, todas ellas son yo. bajo el brazo y suelto la piedra, miro tu venta y entorno los ojos, concentro todos mis últimos deseos en el rebusque de tu ventana, espero que pase una briza de viento y lanzo mis deseos de un feliz sueño para el amado junto con un beso...ya todo ha pasado, la ilusión que me empujo a escapar de mi casa se fue, ahora solo la Camila lógica y pensante, me viene las preocupaciones de mis actos, supongo que ya habrá despertado mi madre, probablemente estará gritando y esperándome en la calle, comienzo a desacer mi camino figurándome que habría pasado si no hubiese dudado y habría lanzado la piedra, quizás hubieses despertado, observado por la ventana y bajado a puro regañarme y observarme con cara de cansado y aburrido, sin saber que hacer de mi, de esa pobre chica, tus padres se habrían levantado y estarían comentado de que estoy loca y cosas por el estilo, e habrías mandado a casa de inmediatamente sin antes preguntarme que me pasaba tratando de abordar la situación de la forma mas amena...pobre chica desesperada, o quizás no hubieses despertado con el golpe de la piedra, estarías soñando con tu futuro o con quien sabe que, absorto con lo que ya eres tu.

Yo regreso a mi casa, nada a pasado, nadie se ha dado cuenta de que falto, reago mis peripecias, me cuelgo en el balcón y entro a mi habitación, ahora solo esperare a que mi gran ingenio invente una forma de raptarte de tu casa, algún día en que mi orgullo no este presente...

Llegare a tu puerta diciéndote - Señor, esto es un asalto, salga con las manos arriba y entreguese a esta buena mujer por una hora mas o menos - . Ojala que no solo se reduzca a un sueño.

Gracias por escuchar.

Aveces me siento como en un sueño.

No poseeo vida social...de verdad no hay nada que valga, dirijopalabras a tres personas pero ya nada importante.
¿Se sabe lo que es sentir referirse solo a tres personas? ¿Y sin decir nada?

No lanzare al olvido a una, pero ya no puedo, mas bien siento que no debo referirme a ella mas que con palabras pocas y sencillas ya que cuando esta frente a mi todo el ya no da mas.
Asi que me encuentr aqui, tratando de avanzar, estudiando para un futuro del que no me creeo totalmente unida.
Trato de no volver a herirme, fisicamente, me repito que no lo necesito, que ya no lo necesito....ja!, parecen las confeciones de una adolecente deprimida...pero va mas alla, esto es solo el comienzo.

Mi casa tiene solo una habitacion, de vez en cuando lo siento asi; sales y vuelves a entrar, es la monotonia, entras y vuleves a salir, encuentras los mismos bartulos, te miras y no ves nada.
Cuando camino por la calle juego con la relaidad, camino por la playaelbosquey.... un niño grita y vulevo a la calle, respiro y vuelvo conmigo.
La noche desata los mejores manjares en lo referente a las galimatias, cualquier maldito insolente lo sabria...¿insolente?...el que se atreve acuestionar la realidad comun, la de todos.
En el lugar donde estudio no me llevo con nadie, trato de ser amable pero igual se espantan, o los espanto. Por esto es que creeo que mayormente me detesto, en lo que es detestable en mi, no soy capaz de nada simple, pues podria tomar yo toda la iniciativa, pero ¿que sentido tiene la iniciativa? ¿De verdad necesito a alguien de mi lado? si, para que me distraiga,para que me pierda en el sueño y pueda ensoñar tranquila aun sabiendo que esta etapa, la que estoy viviendo ahora,volvera a aparecer en mi mesa y me la tragare de buen gusto porque anhelo, no sin estupidez, despertar cueseme las lagrimas que me cueste.
Eso...el vacio...elporque de la cosa...eso que se introduce y nos da ganas de terminar con todo, el pensamiento, o mejor, el sentimiento que perduar hasta enloquecernos, vedando cualquier razonamiento y que te obliga a terminar.

Por eso escribo, no hay quien escuche, y si lo hay no esta disponble porque tambien nadie lo escucha, y llora, y creemos que todo esta bien, y creemos que esta es la maldita realidad a la que fuimos lanzados sin pregunta y que no hay nada mas que hacer que seguir a los del lado, a los que van de codo contigo, y verlos morir, y como ellos mueren tu tambien, y como ellos son tu eres y como ellos viven tu tambien tratas de vivir y....me siento mal.

Gracias por escuchar.

Algo

Creo que algo sucede en mí.

Un hombre se rasgó todo el muslo derecho y parte del abdomen a tajo abierto, en una playa. El ya no gritaba. Del muslo solo quedaba la mitad, la carne del bermellón mas vivo que se pueda imaginar brillaba en tiras, el ya miraba el vacío, no parpadeaba, había dejado de sangrar…

Yo sentí la contorsión de mis musculos, el plegamiento de mi piel y la adrenalina, no sufría, me atraía, deseaba lanzarme para desgarrar lo último que quedase, pero solo me moje los labios sin ahuyentar la vista. Sonrei con sinceridad, eso tirado en la arena ya no era nada por lo que sentirse culpable, y deseaba ver más.

¿Por qué sentir la fascinación?

¿Esto sera la clara afirmación de que de verdad existe algo dentro de mi que desconozco alineado hacia la perversión y el ultraje de un par?

¿Podría haber sido capaz de terminar ese trabajo y lanzarme para separar carnes?

Por otra parte he observado escenas tan hermosas y conmovedoras como cuerpos atrapados en las ruedas de las micros o simplemente bajo ellas; los sesos esparcidos por explosión como pedazos de tofu, los gritos como saetas turbias…y yo, quizás unas de las pocas en éxtasis entre la multitud, siempre oculta ya que el difunto sabrá mis intenciones y no me dejara en paz.

De donde proviene tanta perversión?...por que me relamo los labios con claro consentimiento de las proximas convulsiones de risa en mi interior? Pero es solo momentaneo, al sentimiento me refiero, como todo lo situado en un extremo.

Una fascinación por el shock, las situaciones como esta te remecen en un despertar perturbador, de cómo a mi me gusta nombrar, “del nido de oro”, y crea el shock, después de todo depende de tu consistencia psicológica creo, no redactare las posibles sino solo las que yo experimento; después del shock surge la bestia que me hace dudar de mi moral, la ya descrita. Lo asemejo al mounstruo morbido de las grandes potencias…desean devorar hasta el ultimo resquicio. Quizás conformo algo como esto ya que estoy segura de que otros entes adquirirán estados distintos al mío, más pasivos y compasivos, por lo que de seguro conformamos algo asi como casta distintas…

Pero lo importante, el shock; recurso indispensable cuando se desea algo de alguien, el despertar brusco. Del ensueño que te demuestra que es lo que de verdad hay junto a tu nido.

El desliz de un tomate

Estaba pelando un tomate, la cáscara no se deslizaba dócilmente por la hoja del cuchillo...
¿Cual era el problema?
Pensé que si me respondía que el problema era del cuchillo, yo, la Oveja de rizos colorados, estaría hecha de la misma pasta que todos los animales que rodean mi granja...¿Por que?...
Quizás por que no quiera aceptar que al elegir el kilo de tomates no lo haya hecho con toda la consciencia que se requería. Por lo tanto soy la misma Oveja imbécil e inconsciente de sus acciones como todos los seres que me rodean.
- JA! Estúpida, engreída y hasta cretina esta maldita que se atreve a llamarme inconsciente.- dirán algunos.

Si, y no me retracto. pero si hubiera pensado que el tomate no estaba en buenas condiciones...¿Que seria de mi?...

Hubiera aceptado mi error ya que estos no saltan solos a la bolsa, y estoy completamente segura (sino consiente)de que yo los elegí...respuesta simple para una situación simple...me propondría poner mas atención la próxima vez en el semblante del tomate antes de elegirlo y todo quedaría resuelto con este consuelo, o evasiva,...- evasiva se atreva proclamar la humillada ahora?...

Evasiva en la respuesta a la culpabilidad del cuhilllo y en donde yo soy la profanadora de la realidad, evasivas que se unen y se explican en un solo punto...en ambas se tiene se tiene miedo de ser consiente inconscientemente.
Al recurrir con la traición hacia le cuchillo protejo los tomates que son el signo de mi elección y niego estar equivocada durmiendo mas profundamente en el nido de la ilusión... no quiero concientizar mis acciones que por no concientizar, no alcanzan a ser mas que eso y prefiero taparme bajo la culpabilidad inocente del cuchillo.

Al recurrir con el consuelo de mi equivocación no hago mas que ablandar mi pensar, produciendo sin mas en mi el mismo ensoñamiento inconsciente sobre el nido de oro, pues me limito solo con el movimiento de mis dos engranajes en el inmenso reloj.

...-critica todo y llegaras a la verdad...

Riase...soy yo.

....Que verguenza.....nolo subi para que se comentara....solo eso.